Baile adolescente 

Vivian me pidió una vez que escribiera sobre el baile, pero yo siempre había dudado un poco porque temía que ese texto fuera demasiado personal y embarazoso.

Mi carrera en la danza había comenzado en plena pubertad, cuando a los 16 años fui a la escuela de danza Kaiser ("Emperador", el apellido de la pareja de dueños de la escuela más conocida entonces) - como otros de círculos de clase media- para prepararme para la vida bailando, una vida decente y bien educada; al igual que fui a las clases de confirmación (protestante), que probablemente habría terminado con una nota insatisfactoria si hubiera habido evaluaciones.

Recuerdo bien el vals, el vals inglés y el jive, también el fox trot y, ¿era rumba o paso doble, o ambos? Mi favorito fue el baile lento con esta chica de la misma edad, que bailamos en la penumbra como parte de la velada de graduación. Bailar, sí, pero sobre todo fueron mis manos las que se permitieron tocar su piel a través de su fino vestidito.

Estaba en la pubertad, y unos años más tarde en la universidad, aprendiendo alegremente sobre las fases anal, oral y genital de la joven humanidad, oyendo hablar de la latencia, y sintiendo todavía la pubertad negociada allí también. Lo que tendría que venir después, ya no lo sé realmente, porque probablemente me quedé atascado en la adolescencia.

Para ser sincero, nunca he entendido muy bien lo que significa la edad adulta, y menos aún cuáles podían ser sus beneficios, ni en lo que respecta a mi propia vida, ni a la de los demás, ni a la de la comunidad. Así que, lo que no entiendo, es el beneficio de pasar de la vida a administrarla, y así responsabilizarse de ella; para beneficiar a la comunidad, o como quiera que se llamen todas esas palabras que volarán por nuestros oídos en el futuro.

Así que me vi obligado a no trabajar como psicólogo más adelante, porque allí solo corría el riesgo de quemarme los dedos, que todavía no sabían exactamente lo que les correspondía y lo que no. Probablemente mi padre tenía razón cuando decía que la psicología era simplemente una ciencia jurídica algo refinada, pero no algo realmente nuevo y diferente. Sí, cada vez lo entendí mejor, o más bien, simplemente lo olvidé.

Por lo tanto tuve que seguir conformándome con el mejor de los males, el intento de arrancar a la vida humana un orden que pudiera ser mejor que el creado por Dios. Pero ni siquiera conocía las reglas del mundo creado por Dios, ni las entendería nunca. Por eso sigo aprendiendo, y de ahí ha surgido un camino sin tener que decidir nada más que el siguiente paso, e incluso los tropiezos siempre traen una solución.

Todavía no sabía que el baile podía ser una solución, pero mis fundamentos eran excelentes, porque aunque había sido un niño tranquilo al principio, en algún momento ya no pude quedarme quieto, y si hubiera nacido un poco más tarde, probablemente mi caso podría haberse orientado en una dirección más tranquila con Ritalin (droga para "calmar" a niños inquietos, aburridos) y no habría tenido que pasar tanto tiempo en psiquiatría por un malentendido diagnosticado como trastorno bipolar. Pero al hacerlo, me habría vuelto a perder algo, mi Club Méditerranée (club de vacaciones y diversiones), por así decirlo, donde podría ver descaradamente la serie de televisión "Una familia terriblemente amable" ("Eine schrecklich nette Familie") a las dos de la mañana, sin que nadie esperara esta vergüenza de mí. Así que para mí el trastorno bipolar sigue siendo preferible al TDAH. Sin embargo, probablemente habría sido un poco diferente, y quizás no menos interesante. Es de suponer que crecer tiene que ver con la toma de decisiones, después de todo. ¿Seguiré aprendiendo? Es decir, ¿decidir en lugar de dejar que las decisiones caigan?

También había bailado en los años 70 y 80, pero era más discotequero, sin demasiado contacto con la piel, lo que también tenía sus ventajas, porque era muy inseguro y nunca sabía si lo estaba haciendo bien. No había verdadera alegría en estos bailes, aunque de vez en cuando se producía algo parecido a un trance, como se denominó más tarde, cuando se reconoció oficialmente como tal.

No fue hasta que vine a Guatemala en 1999 que volví a bailar, pero a menudo era estresante, y el estrés a veces sigue siendo así hasta hoy.

Uno de mis mayores problemas es que quiero que me quieran, y quiero que me quieran tal y como soy. Una buena base para aprender a bailar, al menos eso me parece a mí. Querer ser amado es, por supuesto, un poco infantil, porque amar es la respuesta, por lo que entiendo. Así que tuve que aprender la danza entre lo que puedo hacer (ser amado) y lo que no puedo hacer (amar). Pero cómo se aprende algo que no se conoce, por lo que no se sabe qué hay que aprender exactamente. Además, siempre quise ser capaz de hacer todo de inmediato, porque la paciencia realmente no es lo mío, incluso no tenía idea de lo que el baile podía tener que ver con la paciencia. No lo hace, ¿verdad? Para mí, aprender a tener paciencia fue un poco como dejar atrás la pubertad, porque sencillamente no sabía lo que iba a venir.

¿Construyendo una casa? ¿Y sobre la arena? Bueno, apenas hay nada más. Hoy en día, la arena se trae en innumerables cargamentos de barcos o camiones desde lejos para fabricar hormigón, o para hacer orillas de lagos y ríos, o baños de lujo que invitan a bañarse. Casi todo parece estar construido sobre arena. En Occidente, al menos, nada nuevo. Y en el Sur no es muy diferente. Una vida adulta, todavía en plena pubertad. Cómo podría ser diferente, todavía no lo he descubierto.

Así que me quedé bailando sin saber que lo estaba haciendo. Solo hoy lo sé con certeza. En un lugar, en un círculo, y a ser posible con alegría. Pero eso tampoco funciona siempre. Porque todavía quiero hacerlo bien.

Desde que estoy de vuelta aquí en Guatemala, he ido de nuevo a las clases de baile de Erika. Esta vez he preparado hojas de Excel para anotar los pasos y detalles de las vueltas para poder recordarlos en cualquier momento o volver a revisarlos. Eso ayuda, aunque no mucho, porque cuando estoy bailando apenas puedo sostener mi hoja de Excel en mis manos y seguir sintiendo la piel bajo el tejido fino de ella al mismo tiempo. Además, pronto cumpliré 70 años y, por supuesto, no quiero hacer el ridículo. Convencer a la gente de la utilidad de un púber envejecido, eso es y sigue siendo un reto.

Mientras tanto, ya no me sirve tanto bailar con Erika, porque ella lo hace todo bien, así que difícilmente puedo hacerlo mal. Así que tengo que bailar con chicas que aún no lo hacen bien, pero al hacerlo no debo ni siquiera pensar que ellas no podrían hacerlo bien, porque si yo lo hiciera bien, ellas no podrían evitar hacerlo bien. Ya lo sé. Si puede ser al revés, nunca lo sabré con seguridad.

Ahora Erika me suelta con todas las mujeres, pero de vez en cuando sospecho que libera a algunas que ya lo hacen bien, para que no tengan que aguantar mi minuciosidad suiza, combinada con una mala memoria y falta de facilidad infinita. O quizás porque simplemente quieren bailar con una pareja más joven. Porque claro que buscan otra cosa, si no, no habrían venido a las clases de baile. Así que Erika probablemente me libera también. Está bastante despierta.

Es cierto, prefiero bailar con una que con otra, pero sin embargo me gustaría poder bailar con todas, en diferentes escenarios, por así decirlo. Pero eso es difícil. También está Vivian, con quien también me gusta bailar, pero no siempre es fácil, porque probablemente sea mi gran amor. No lo sé exactamente, porque el grande se convierte rápidamente en algo pequeño y viceversa, así que soy prudente. Aunque ni siquiera soy bueno para ser cuidadoso, solo veo las cosas cuando me estoy golpeando la nariz con ellas. Esto se debe probablemente a la pubertad, a la falta de comprensión de cómo podría prever un futuro cuando ni siquiera conozco realmente el presente.

A veces me parece más bien que las palabras tienen que aprender a bailar, para poder entender también la danza de los huesos. Pero esos pensamientos me marean y tengo que sentarme. Y no sé si me pasa algo con la circulación, si pronto voy a tener que tomar aspirinas cardiovasculares para no caerme durante el baile y luego causar una preocupación innecesaria a los demás.

Hace poco empezamos a bailar bachata. Cambios de ritmo, más sensualidad, más contacto con la piel y variedad, lo que también es bueno para bailar salsa; y, con suerte, para las mujeres que bailan conmigo también. Además bailamos la cumbia. Pero la cumbia real me sigue costando, me recuerda a los bailes folclóricos en las pistas de baile rurales, que no me gustaban de niño moderno. Pero probablemente aprenderé ese también, porque beneficiará a otros bailes. Pero aún no conozco más detalles. Así que por el momento, bachata, y una y otra vez con salsa. También salsa verde o roja.

De momento me han ascendido a asistente de baile, sobre todo porque a veces soy el único hombre disponible, y ya he aprendido 6 combinaciones de bachata con Erika, que forman un marco básico que ahora, por supuesto, hay que llenarse de vida. Así que los adornos son necesarios, y los movimientos de las caderas, las de ellas también. Mis requisitos previos para el movimiento de cadera son buenos, porque en principio no me falta movilidad, más bien, la sangre latinoamericana. Sin embargo, esto es difícil de aprender, porque a los latinoamericanos les suele costar un poco seguir sus semillas dispersas, pero claro, eso los hace más interesantes. Al fin y al cabo, no tienen que pensar en la última semilla, solo tienen que mover las caderas. Eso no me ayuda (todavía), porque me gustaría hacerlo bien. Pero eso parece ser un error. Así que también intento hacerlo mal, pero espero que bien. Sigo bailando esta danza.

PD: Lo que ayuda a bailar es también la comunidad. Siempre me ha gustado que los jóvenes y los mayores, o los conocidos y los desconocidos, bailen juntos (incluso los perritos). Los lugares especiales de baile donde solo los buenos bailarines pueden hacer una buena trampa siempre me han estresado. Y el hecho de que estos lugares sean aún más comunes en Suiza, donde la especialización y la minuciosidad están mucho más desarrolladas que aquí en el sur, me hizo dejar Suiza para poder seguir brillando con mi inevitable minuciosidad en un lugar que es menos minucioso. El único problema es que las personas poco rigurosas no saben reconocer y apreciar la rigurosidad. Así que no tengo más remedio que seguir mejorando mi baile. Y esperemos que con una nueva minuciosidad.

PD2: Yo también quiero cambiar el mundo a fondo, pero aún no sé cómo. Mis deseos son modestos: buscar un lugar donde pueda hacer el ridículo sin parecerlo. Quizá ya lo haya encontrado :-)

PD3: Después de haber leído este texto unas cuantas veces, me parece que el mundo de la burocracia ha terminado por imponerse. Mi única salida: seguir bailando.

It's only words" (letra española), Bee Gees (Smile an everlasting smile)
Cuántas veces se debe la inspiración ajena, gracias a Werner.

Otros enlaces: (¿Cómo puedo encontrar mi baile allí?)
Salsa lineal? "Sexy Salsa Dancing at Night Club"
Bachata? (¡qué desafío!): "Bachata Sensual" - Axel and Maria - fusion zouk 2017
Cumbia Real? "Cumbia del Monte" - Desafina2 de la Cumbia ft. under side 821
Salsa cubana? "Sensual" (Jorge Camagüey + Doris Martinez)
Más bachata? "Ofir and Ofri & Maychael and Mayra" (hay que mirarlo hasta el final)