El cuarto mes - ilusión 

Escenarios escapistas

Esta mañana me desperté tarde, a las 7 de la mañana, no muy protestante. Pero estaba bien, aunque ya había perdido parte de mi tiempo más preciado del día. Cuando Sinead vino a la cocina, se citó algo para sí misma, como una letra, pero escuché la melodía inmediatamente y empecé a cantar: "I can see clearly now, the rain is gone". No se me ocurrió que fuera Jimmy Cliff el primero en cantar la canción. Simplemente estaba feliz y toqué la canción en mi teléfono móvil. Y sabía que encajaba perfectamente: "Veo los obstáculos en mi camino", "la lluvia se ha ido".

No te preocupes, pronto echaré de menos la lluvia y la niebla, porque no hay mejor momento que cuando la niebla se dispersa por un fuerte sol, o las nubes dan paso a un claro cielo azul. Parece que vale la pena sufrir.

Parece que el tema del mes será "Ilusión, autoengaño y el peligro de subestimar las fuerzas de la realidad". Mi tema. Me encanta jugar al tarot; desde que conocí a Georgie, la pequeña, amable y muy concentrada mujer "hippie" canadiense en California en 1983, que me guió a través de estados mentales salvajes simplemente poniendo las cartas delante de mí. Más tarde, en esta pequeña y única casa de madera que su marido Lance había construido en los bosques de la Columbia Británica, de alguna manera torcida y hermosa. Era un timbero, alto, fuerte y también amable. Un encuentro maravilloso.

Sé que no mucha gente aprecia esa "inútil o incluso peligrosa adivinación". Y como un "occidental" bien entrenado, o mejor dicho, bien acondicionado, que está familiarizado con el pensamiento científico e imbuido con las ideas de la "Ilustración", entiendo las objeciones, los temores y quizás las dudas justificadas. Sin embargo, me encanta poner el Tarot, es como si fuera una oración, el juego de cartas, una profunda reflexión o meditación sobre una cuestión o una situación, sin predicciones concretas de un futuro, sino simplemente señalando aspectos que nunca consideraría de otra manera - en una conversación con amigos, terapeutas o un consejero :-). Pero, por supuesto, esto podría ser un arriesgado reemplazo de las siguientes noticias de "hechos" basados en perspectivas ampliamente acordadas de la ciencia "aplicada" moderna. En mi caso es realmente la acción de una persona desconcertada, un aventurero en apuros, eligiendo la estrecha cresta entre la razón y la esperanza, sin alternativa a la vista.

Por eso Sinead y yo habíamos empezado a colocar una versión irlandesa de las cartas del Tarot llamada "Sabiduría Celta" para comprender mejor los patrones de nuestro comportamiento y emociones en las relaciones pasadas y presentes. Interesante. Sí, ridículo tal vez. "Son solo cartas", dijo algo dudosa, como si quisiera convencerse a sí misma, pero al mismo tiempo temblando ante la implícita reprimenda de una carta que había colocado. Nunca se sabe.

Habíamos colocado una compleja baraja de cartas, "El juego del compañero de camino" (Co-Walker Spread), con 15 cartas sobre la mesa. No quiero aburrirles con detalles de este juego. Pero la carta nº 7 - en la posición llamada "Expectativas" - era "Aventura del Arte" y sugería que miráramos más de cerca "Ilusiones y Fantasías". "Sueños despiertos. Escenarios escapistas. Actitudes o expectativas poco realistas. Pensamientos deseados. Autoengaño. Peligrosas cesiones a los caprichos. Adicción a las sustancias..." y "...dependencia malsana de la adivinación". ¡Dios mío, en pocas palabras! Pero no había vergüenza ni sorpresa de mi parte. Dije que eso es exactamente lo que es. No hay nada más que decir. Sí, soy un iluso, un escapista. Soy realista.

Puede o no creer en tales contemplaciones, y la baraja no trajo directamente la aclaración originalmente prevista de nuestra "situación", nuestros patrones de comportamiento, pero de alguna manera se refirió claramente a Guatemala, aunque no está del todo claro si Guatelinda - como algunos llaman a este país - es el lugar "real", o un lugar en mi corazón. Supongo que es el mismo. Normalmente trato de mantener las cosas simples.

Esta noche seguiremos con la tarjeta nº 11. "Lo que su pareja le ha dado".

P.D.: Mientras tanto, me estoy concentrando cada vez más en la limpieza. No solo en el suelo de la cocina. Acabo de limpiar partes del techo y todos los canalones y tubos de desagüe. Buen trabajo, y útil, y también requiere mucha atención trabajando desde el escalón superior de una escalera de tijera (la vida es yoga). También he empezado a limpiar las ventanas. El lado este ya está hecho. Continuaré. Me encanta limpiar. También me ayuda a reflexionar sobre la cuestión planteada en el párrafo La Sabiduría del Alma (Soul Wisdom): "Lo que imaginamos o soñamos puede manifestarse si le damos suficiente energía. Sin embargo, usar los poderes del Otro Mundo para la recreación o la curiosidad, sin responsabilidad, puede traernos problemas. ¿Qué es lo ilusorio y qué es simbólicamente verdadero aquí?"

Jimmy Cliff y "I can see clearly now" (Puedo ver claramente ahora, la lluvia se ha ido)

Miércoles, 7 octubre 2020. Las nubes están llegando desde el oeste, ocultando el claro cielo azul

La espera parece apropiada

"Esperar" es difícil, en realidad no existe, aunque a veces la vida entera parece ser una sala de espera. Como ahora la sala de espera del coronavirus. Esperamos tiempos mejores, pero a veces casi nos decepcionamos cuando la locura normal vuelve a tomar el control. No hay directrices. La espera es interesante, entre el pasado y la promesa del futuro. Un estado de suspenso. ¿No está en mis manos?

Las puertas de los Estados Unidos siguen cerradas para mí. No hay una señal de que soy bienvenido, sino todo lo contrario. Las posibles ilusiones dan paso a la sobriedad y a la cuestión de si debo simplemente "dejar en paz a los EE.UU.". Esto sigue siendo difícil, porque todavía no veo otro camino. Preferería el camino lento por toda la tierra de las Américas. Hay mucho que procesar y sé que estoy cambiando en el camino hacia la meta, y la meta siempre se está refinando.

La Navidad está llegando pronto, el solsticio de otoño pasó hace días, las noches son cada vez más largas, los días más cortos, hace frío. El miedo a ello ha dado paso a la ecuanimidad. Pero incluso eso no es un estado de descanso. Sigo recibiendo señales de que debería volver a Suiza para Navidad (o irme) después de todo, y la alegría sigue volviendo. Cantando villancicos y canciones de los Beatles junto con la familia. Es maravilloso. A veces una profunda tristeza surge en mí y me congelo. No, al menos hasta ahora, un paso "atrás" no tiene sentido. Ya sea por terquedad, o vergüenza, miedo a siempre lo mismo, o ignorancia de la realidad, eso se pone ahí. Es un plato bien condimentado. Ayer hablamos sobre la transformación, y ambos estábamos indecisos sobre este término, que se usa tan fácilmente. Metamorfosis parece más apropiado, "adaptación evolutiva (de una planta)".

A veces casi tengo una mala conciencia de que soy casi feliz aquí. No hay distracción. Concentrado. También estoy tentado de decir que somos un equipo de ensueño. Sinead me contradiría enseguida, y yo también frenaría mi entusiasmo ligeramente maníaco con "a veces", "a menudo" o "solo por un tiempo". Frenar y acelerar suceden intuitivamente, y a veces son difíciles de distinguir, un proceso de frenado a veces parece iniciar inmediatamente una aceleración. Fluye. ¡Pero por favor no exagere. Sea realista!

Entonces, ¿qué hace un realista en este tiempo? Bien, "tómatelo con calma", hazlo, por supuesto. Y mantente alerta. ¿O debería usar la palabra "atento"?

P.D.: Las aves migratorias se reúnen, como todas las noches. Cada vez hay más y más. Pronto será el momento.

Todavía el 7 octubre 2020

Vidrios rotos traen suerte

Otra vez una pesadilla me sacudió anoche, soñé y me desperté para darme cuenta de que lo que había aceptado tan libremente como un hecho en este Tarot - solo para ocultármelo de nuevo obviamente de inmediato - de repente me golpeó con toda fuerza. Las ilusiones sobre las que se construye mi vida, y que solo le he dado a mi pareja "vacilación, irresponsabilidad, instintos inseguros e inercia bloqueada". Quedé devastado. De nuevo, me levanté tarde y me fui a la cocina un poco golpeado. Entonces mi defensa llamó a la puerta y dijo: "No te preocupes, ¡podremos probar tu inocencia!" y "respetar el propósito de nuestra alma puede parecer una tontería para otros". "¿Qué te llama a buscar la sabiduría ahora?"

Así que fui capaz - gracias a Dios - de volver a cumplir con mis deberes como lo hago cada mañana, con alegría, o al menos un tranquilizador sentido del deber ("la vida es una tarea" :-), y el conocimiento de que solo la limpieza constante puede sacar el significado del caos. Otra vez bastante protestante.

Ayer Joya me envió una foto del Tesino, tomada desde el punto de vista de nuestra antigua casa de vacaciones, que ahora se ha vendido, pero extrañamente todavía puede ser utilizada por "nosotros" como de costumbre - hasta nuevo aviso. Durante mucho tiempo he intentado - en busca de mi lugar en el mundo - salvar esta casa familiar y comunitaria. Traté de conciliar las diversas opiniones irreconciliables, asumí la responsabilidad, empecé a renovarla simplemente, pintar aquí y allá, reparar algo, dar pequeños pasos. Y sin hacer mucho, algo floreció, mi sobrino se unió, y mi hermano Arnold también estaba casi entusiasmado. Y consideré si debía poner "mi dinero" en la preservación de este hermoso lugar deteriorado, vivir allí y simplemente irme y viajar por un tiempo cuando otros quieran reclamar la casa para sí mismos. Me encantaba la idea. Fantasías salvajes como siempre. Pero la realidad era más fuerte. También porque todavía no quería comprar un coche, y me di cuenta de que a la larga no sería capaz de manejar los 800 metros de altitud para comprar lo esencial en el valle o para visitar a la gente. Así que vendimos la casa para poner fin a las eternas idas y venidas, al horror sin fin.

Se nos había aconsejado cortar el enorme y un poco enfermizo árbol de haya frente a la casa, para que un comprador pudiera más fácilmente demoler la casa y construir una nueva. El árbol fue derribado con grandes motosierras, hombres asegurados con cuerdas y un helicóptero. Fue un día triste, porque de niño todavía había estado orinando en este antiguo árbol, fertilizándolo como imaginaba. Habíamos atado tendederos a su enorme tronco, nos quejamos de las muchas hojas caídas en otoño, y sobre todo de las eternas cáscaras puntiagudas de los bueyes que seguían pinchando las plantas de nuestros pies desnudos. Pero todavía podíamos sentarnos afuera por un rato, incluso si una repentina lluvia fuerte llegaba. Y apreciábamos su sombra en los pocos días calurosos de verano, el baile del sol y las hojas en el suelo, en la pared o en la mesa. Y mirando desde el aparcamiento de abajo, la haya gigante mostraba a cada visitante dónde estaba la "Hexenhäuschen" (casa de brujas). Un hermoso nombre.

A la sombra de este árbol había juegos de amor y peleas. Sueños socialistas o utópicos; inspirados por familias extensas y amigos que vivían juntos en armonía por un corto tiempo. Hans, que a veces venía, a menudo inesperadamente, tímidamente al principio, solo para luego engullir felizmente la comida ofrecida, sin mucha restricción. O la Sra. Chelesia, que nos traía jarabe de saúco o mermelada de mora, que preparaba con los frutos de nuestros árboles y arbustos, porque no lo hacíamos, solo queríamos "tomarnos unas vacaciones". Siempre fue un gran placer, un respeto para esta mujer inquieta que nunca quiso sentarse a disfrutar de una taza de té. Excepto quizás cuando nuestra abuela aún vivía.

Y hace unos años, en este mismo árbol, en una mañana lluviosa, Sinead y yo admirábamos dos caracoles en juego amoroso, colgando de un hilo viscoso, abrazándose y fecundándose lentamente. Fue bajo este árbol que mi perezosa indulgencia había encontrado su límite en una ira divina por primera vez.

En los últimos años solo había este tocón de árbol, justo fuera de la puerta, que se interponía en el camino, pero como una mesa a menudo cubierta con los más diversos hallazgos, con piñas de las más diversas formas y tamaños, raíces especiales o hermosas piedras - o herramientas que aún no habían sido devueltas a su lugar. Ahora esta mesa está desapareciendo, como muestra la foto de Joya, se está desmoronando lentamente, convirtiéndose en moho y otros hongos, siendo devorada por los musgos, y mostrando su último brillo en colores hermosos.

"Tanto va el cántaro al pozo, que al fin se rompe", y ahora está a punto de desaparecer por completo...

Ayer, mientras limpiaba las canaletas y las ventanas del lado este de la casa, recogí los fragmentos de una maceta que estaba en el suelo. ¡En los días de limpieza todo debe estar en orden! Pero todavía dejo los fragmentos de otra maceta, porque Sinead debe tener sus razones, y para mí un recordatorio de que cada jarra se acaba en algún momento, y los fragmentos nos recuerdan esto.

Y el alfarero es feliz si puede formar una nueva jarra con la arcilla.

Jueves, 8. octubre 2020

Humor matutino

Esta mañana el despertador de mi teléfono me despertó, y como siempre demasiado alto, porque todavía no he encontrado la manera de cambiar su volumen. ¡Toda la casa se despierta! Por suerte Sinead duerme como en un coma, el sueño de los justos y los inocentes. Fui a la cocina a preparar un café. Hervir el agua, calentar la leche en el microondas, sacar mi taza favorita del lavavajillas, y el café liofilizado de la alacena. Hoy estoy soñando mal, perdido en mis pensamientos, y en medio de uno que me molesta, dejo caer rápidamente el recipiente de café, como si la misma mano del soñador estuviera agitando en la realidad. Todo el polvo liofilizado esparcido por el suelo. ¡Mierda! Esparcido por todas partes, y pegado a mis zapatillas, busco una espátula para volver a poner el polvo esparcido en el vaso. Y me pregunto a qué sabe, mezclado con todo tipo de cosas del suelo.

Por suerte, limpiaba el suelo todos los días y siempre tomaba una parte mojada. Prácticamente puedo lamerlo. Tuve que sonreír cuando me vi vagando por la cocina en una situación desesperada, pensando que Dios debe tener sentido del humor. Como si yo no tuviera nada que ver con quien se burla.

Viernes 9. octubre 2020

El Baño Gordiano

Vivian comentó mi último reporte "El tercer mes" con un guiño irónico que me gustaba permanecer "vanamente enredado en el nudo gordiano", y tuve que reírme. La jefa de didáctica lo puso en una palabra. Actualmente me estoy revolcando un poco en la bañera de este nudo gordiano, recuperándome de la primera parte de mi viaje, y procesando mucho. A veces echo mucho de menos un verdadero baño caliente, que había disfrutado - a menudo con mala conciencia - en el "Obstgarten" (La granja en la que vivía). Su comentario fue también algo así como una llamada de atención que cayó en tierra fértil. Ayer - después de casi una semana - habíamos terminado nuestro Tarot de Co-Caminante, mi última carta fue "Combate de Habilidades", señalando "Hacia dónde va mi relación" (Co-Caminante), sugiriendo sabiamente reflexionar "... ¿cuál es el núcleo de la verdad y el equilibrio en su actual dilema?" La historia celta que se cuenta para explicar la carta trata sobre la sed de agua, y el desafío que la vieja y fea bruja quiere que la besen para llegar al agua. La probabilidad de hacer esto, según la historia, es de 1 en 4, 25%. Pero a quién le importa, las estadísticas no son lo mío.

Solo puedo adivinar lo que esta carta significa exactamente para mi situación, muchas cosas me vienen a la mente. Pero hay algo concreto que se destaca: tal vez tenga que tragarme el sapo y viajar directamente a Guatemala. Planteando de nuevo la pregunta, si es el momento de detener un intento quizás inútil de desenredar el nudo gordiano, y de cortar el nudo con un corte decisivo. Sin embargo, siempre estoy ansioso cuando se trata de espadas. Temo las consecuencias, y a menudo no acierto en el punto exacto. Pero sé cómo hacer cortes impulsivos, y probablemente haré el corte de todos modos. Los errores están permitidos, si no son esenciales.

Originalmente pusimos las cartas del Tarot por iniciativa de Sinead, con la intención de entender mejor nuestros patrones de relación, entre la mujer y el hombre, incluyendo nuestro co-caminando ahora en su "convento". Me avergonzaba que las cartas parecían entonces enfocarse completamente en mi situación. No pude evitarlo. Siempre he deseado atención, pero también la he temido como el diablo temía al agua bendita. Luego hablé con Sinead sobre cómo esta situación la afectaba ahora, si recibió una respuesta a su pregunta de todos modos o solo por eso. Al principio dijo algo malhumorada, "¡se trata de ti, y no de mí!". Pero poco después pudimos hablar de ello en paz y tranquilidad, y examinar un poco más de cerca las preguntas. Gracias Sinead, por tu dedicación.

En los últimos días he estado muy preocupado por no haber recibido más reacciones de mis amigos a los que había señalado en mi "informe" en los grupos de chat. Tal vez es la falta de palabras, el cansancio de tener que pagar un cumplido. El miedo a criticarme, o simplemente la falta de interés. Aprecié mucho cuando un amigo me escribió que no había leído mis textos porque no le entusiasmaba la comunicación unidireccional. Lo entiendo perfectamente. Así que estoy pensando en no llamar más la atención sobre mis textos, solo en casos individuales directamente, como ya lo hago de vez en cuando. E incluso allí a veces no obtengo respuesta. Pero sé que a veces hago lo mismo. Tal vez esto también sea una respuesta.

Quizás sea también la distancia, la nave ya demasiado lejos para saludarse. Todos nos dedicamos a nuestros placeres y deberes diarios de nuevo. Es hora de dejar la bañera, el agua se está enfriando lentamente. Debido a este baño, olvidé que hoy es el cumpleaños de Greg. Y el de mi hermana Marianne, como siempre. Es hora de levantarse.

Sábado, 10. octubre 2020

La montaña de nubes

Me senté en la cocina, hablamos de nuestro paseo al pueblo para comprar cosas olvidadas - sobre la colina de Tullow, pasando el cementerio de St. Patrick, y a lo largo del tranquilo camino, a un lado las casas, a veces solas y a veces adosadas, al otro los pastos y la casa con la que Sinead había soñado una vez. Estaba extrañamente tenso, algo perdido en el pensamiento, espadas afiladas y nudos enredados estaban presentes sin palabras. Sinead apagó la radio y fue como si los invitados familiares hubieran desaparecido de repente. Un vacío que pronto dio paso a una bienvenida calma. Vi las nubes pasar rápidamente - como en una película - y algunas parecían montañas, sin cambiar su forma, a pesar de los fuertes vientos. La única gran montaña de nubes me recordaba al Gemsfairenstock, una extraña montaña de 3000 metros de altura en el cantón de Uri encima del Ofenpass (paso del horno). En la cima, con una vista de la cercana Tödi, la perla de los Alpes Suizos Centrales. Esta cima es popular entre los excursionistas de esquí, conocido por sus largas bajadas, con un poco de suerte sin pistas humanas en la nieve.

Vista desde el Gemsfairenstock al Tödi

1800 metros de diferencia de altitud a través de un terreno variado, siempre con una vista libre del valle bajo, a menudo ya a la sombra del sol de la tarde, y de los picos rocosos de enfrente. Pocos árboles pero a menudo arbustos, que interrumpen los campos de nieve abiertos y obligan a hacer giros cortos y de vez en cuando acrobacias inesperadas. Una y otra vez es como volar, orgiástico. Entonces me pongo en camino, atraído por la promesa, ignorando el hecho de que no conozco las condiciones exactas porque tengo suficiente experiencia para improvisar y salir de problemas, y cuando sucede que me caigo de cara, confío en que puedo hacerlo sin hacerme daño. Puede sonar extraño, pero estoy tan preparado para eso como puedo estarlo. Volar tiene su precio. También el precio de ser capaz de sacar una andanada cuando me caigo. ¡Típico de los kamikazes! Alguien podría gritar, tal vez un poco de regodeo, o algunos podrían reírse. Duele, también la vergüenza por mi falta de precaución, falta de control, mi impaciencia, y mi entusiasmo infantil por la acción. Pero también la alegría de arriesgarse y luego poder volar. Quien lo sabe, difícilmente puede prescindir de él.

También me entristece mucho pensar en esta montaña. A Regula y Christoph, con los que he estado esquiando durante muchos años. Pasamos las mejores semanas, yendo de compras, cocinando, planificando excursiones y aventuras juntos, platicando y discutiendo al tomar un vaso de vino en la noche - comunidades como las amo. No exagero mucho cuando digo que conté los años casi después de estas semanas. Grupos mixtos, y el amor de las montañas la única cosa segura en común - y de cuidarse el uno al otro. A Peter, este empresario seguro de sí mismo y entusiasta que de una manera inesperada entró en mi vida, con el que había hecho esta gira la última vez. Y sobre todo a Yann, de quien sé muy poco porque se ha retirado de la vida. Durante mucho tiempo seguí buscándolo, pero él seguía "desaparecido", lo "perdía" una y otra vez, al silencio, buscando una salida, un camino de regreso, a la paz... Duele aunque esté muy familiarizado con ello.

Recuerdo como si fuera ayer, cuando me liberó de la clínica. Había estado atado en la clínica con neurolépticos que habían demostrado su valor como sedante, y había dormitado y temblado con mis extremidades. Y él vino y dijo, ¡vamos, vamos a esquiar! Tienes que salir de aquí. Yo era un "voluntario" en la clínica, aunque había sido admitido por otra petición. Me reí con una sonrisa un tanto torturada, ¿si lo decía en serio?, dada mi condición, asombrado y a la vez encantado por la locura de su idea, por esta esperanza inesperada. No tenía dudas, y lo hicimos. Se convirtió en un viaje a otra realidad, lleno de energía, surgido de la desesperación, y un hombre de dudosa reputación como egocéntrico se mostró muy empático. Toda la semana estuve como en un frenesí de felicidad, aunque no dormí ni un minuto y a menudo estaba cansado y sin palabras, a menudo lloraba exhausto. Un estallido de energía me llevó por las montañas, y la ayuda de Yann cuando -yo más despacio- por la tarde, después de una larga subida, vino hacia mí desde la cabaña, me quitó mi pesada mochila y me abrazó, salvándome de caerme. No sabía si iba a sobrevivir. No me interesaba. Estaba cansado, triste y feliz.

Pronto volví a la clínica después de esos días emocionantes, pero nunca me arrepentí de ese viaje tan poco razonable. Le estoy eternamente agradecido. También hicimos esta gira de Gemsfairen juntos una vez, como casi siempre con un tiempo precioso. A veces el viento o los puntos fríos en las cortas y empinadas laderas del norte, por las que hay que subir. La última vez que tuve problemas después de un empujón inicial, sentí mis pulmones, la altura, la pesadez en mis piernas, y también el cansancio de escalar montañas una y otra vez. Pero de nuevo tuve la fuerza para esta vez. E incluso entonces había valido la pena. Un descenso de ensueño, un día maravilloso, que como tantas veces, muy cansado por la noche, terminó en un luto silencioso.

Sé que permaneceré fiel a las montañas, también a estar solo, a las decisiones intuitivas. Las montañas son parte de mí. Así que ahora me toca a mí subir la montaña que ha aparecido en el horizonte una y otra vez durante mucho tiempo, sin saber si será la última. Ahora soy lo suficientemente viejo y sabio como para tirar piedras antes, ya no tengo la fuerza como antes para llevar cargas extras para entrenar, para superar mis debilidades o para llevar la carga de una persona más débil, o para probarme a mí mismo.

Octubre 2020, escrito en el baño Gordiano, en Tullow, Irlanda

Maya - una voz del pasado

Esta mañana me levanté antes de las 6. El humor de Dios no estaba en la agenda esta vez. Todo fue tranquilo, bebí mi cafecito, fumé un cigarrillo mientras mi ordenador se encendía. Cuando empecé a escribir, de repente vi que se había hecho un comentario en mi página web. ¿Spam, un enigma ruso con enlace? No, era una voz del pasado. Había pensado en mí por alguna razón, y me buscó en Google y encontró mi blog. Desbloqueé su comentario de inmediato. Escribió "¿Eres el Jürg que le regaló a mi hija un elefante de madera hace 30 años?" y algo así "...sin saber si eres tú se quedó atascada en tus viejos textos, hasta la sentencia del gatito moribundo y los conflictos con los otros 2 que ya estaban allí".

Maya - como los mayas, como la ilusión - una voz del pasado inesperada. El contacto se "perdió" porque no pude lidiar con ello, con todas las emociones, con los conflictos de ese tiempo. Teníamos una relación especial, éramos salvajes e indisciplinados a nuestra manera. Siempre recordaré que nos atamos los cordones de los zapatos cuando los del otro estaban sueltos. Cada uno sirviendo al otro, cada uno como mamá o papá atando los cordones de su hijo o hija. Le escribí inmediatamente, y ahora su rápida respuesta ha vuelto. Ella escribió al final "podríamos conservar los cordones, pero menos para servir, más para el placer del otro".

Me parece bien.

Domingo, 11 octubre 2020

La fuente

Un viejo amigo y compañero me envió dos fotos. Crípticas, solo detalles, el motivo para no ser reconocido exactamente, y además un texto corto - para mí tampoco fácil de entender. Su mensaje me asustó, sobre todo porque tenía miedo de perderlo de vista, de dejarlo atrás. Que ya no le entiendo, con quien siempre nos llevamos muy bien, ahora tampoco. Que él se ha perdido - o yo.

No podía responderle de inmediato, no sabía qué decir, tenía miedo de escribir algo equivocado, algo que no se puede deshacer. Por la noche me desperté de nuevo aterrorizado, ya sea por los cambios amenazantes, o por las cuerdas cortadas, o por la cuestión de la mano que las cortó… El miedo de que fuera solo mi responsabilidad. El corredor de la muerte vino a mi mente, y Nick y su compromiso de muchos años con la gente, condenada con razón o sin ella, esperando la pena de muerte. Ahora lo entiendo un poco mejor.

El texto del mensaje hablaba de él visitando a alguien en una clínica psiquiátrica. Su texto "FUENTE... de dónde, a dónde, para qué....?" me inquietó. La foto parecía más bien la de una tumba anónima, el nombre "F" grabado en la piedra, y solo una parte del homenaje reconocible, y asumí que la "fuente" estaba enterrada aquí. De nuevo me asusté. ¿Estoy a punto de cavar mi propia tumba? Ya había tenido estos pensamientos antes, de vez en cuando. Y el dicho de mi madre, "cada uno se prepara su propia cama" volvió a mi mente. Siempre me había golpeado de alguna manera, pero nunca supe cómo podría prepararla de otra manera. No tenía otras semillas para mejorar la cosecha.

Otra historia me viene a la mente: "Hans im Glück". Un amigo me dijo una vez hace décadas que yo era el "Juan en suerte". Eso me golpeó justo en el corazón. Una y otra vez he visto que anhelo el camino de regreso a casa. Pero la pregunta que Sinead hizo está molestándome: en lugar de abrazarme, ¿mamá solo se quejará de que vuelvo a casa después de este largo viaje, sin dinero en el bolsillo? Todo mi salario perdido. ¿Un inútil?

Sinead me tranquilizó con una de sus canciones favoritas, Willie Nelson: "Nothing I Can Do About It Now" (escrita por Beth Nielsen Chapman)

Lunes, 12. octubre 2020

Zanzíbar y Tombuctú

Qué día, ayer. Lleno de horror y alivio inesperado, gran alegría. Oscuridad y luz. Y para variar, una noche de sueño - casi "normal" - ocho horas de sueños, sin grandes interrupciones, excepto por breves realineamientos del cuerpo y otra inmersión en el baño del "inconsciente". Y despierto de nuevo temprano, como me gusta.

Mientras tanto he escrito una larga carta que contiene muchos de mis miedos y esperanzas, los mismos en forma siempre nueva. ¿Qué más se puede esperar en la vida? Que intentar siempre conseguir lo mismo una y otra vez, y olvidar si es lo mismo. Alabada sea la resistencia, la suave y poderosa presión que nos permite experimentar lo que de otra manera no se experimentaría.

En nuestra reunión matutina en la mesa del desayuno, Sinead habló de Tombuctú, su lugar de sueños. ¿Dónde está Tombuctú otra vez? ¿No está en África Oriental? No, ese es el otro, ¿cómo se llama otra vez? El nombre tocó mis pensamientos, pero había desaparecido de nuevo, se había escondido. Ay sí, Tombuctú está en Malí, en el oeste, donde las fuerzas de este mundo son siempre claramente visibles. Un viejo país, una vieja ciudad, más antigua que Zurich, o Suiza. Diferente.

Entonces el nombre volvió: Zanzíbar, que siempre fue un lugar de sueños, que me visitaba de vez en cuando, cuando el nombre sonaba en mis oídos, o leía algo al respecto. Especias, olores, mercados animados. Cuando era joven, quería convertirme en un comerciante de importación y exportación, quizás por esta razón. Después cambié de opinión otra vez. Regula y Christoph habían estado allí una vez, habían visitado Zanzíbar, si no recuerdo mal. Estábamos mirando diapositivas, sí, incluso esas pequeñas láminas de celuloide en color de 24x36mm, enmarcadas por marcos de plástico, y luego de cartón, que se ponían en un proyector, un simple aparato con una lámpara, que dibujaba la imagen en la pared. Era una tarde que me recordó cómo, en las reuniones con la familia y amigos, solíamos mirar los "dias-positivos" que mi padre, en particular, había traído de vacaciones o viajes. Era maravilloso mirar estas diapositivas. Pero a veces también aburrido, porque todavía no podías - cada uno solo y "autodeterminado" - moverte a otro lugar de ensueño con un simple clic.

Me alegraba no haber estado en Zanzíbar en persona, porque de alguna manera quería mantener mi Zanzíbar vivo en mi imaginación, el Zanzíbar de mis sueños, y no tenerlo destruido por la realidad. Pero esto debe hacerse, una y otra vez, lo sé, para que surja una nueva fantasía, un nuevo y misterioso signo o símbolo, que podamos seguir de nuevo.

Así que veo una y otra vez, incluso si mi camino termina de nuevo en un muro, jardines privados, pensamientos protegidos por derechos de autor, luces rojas e ideas fijas - como las llevo dentro de mí - que estos límites a veces desaparecen de repente, y veo las amplias llanuras, el caballo galopando libremente a través del paisaje, acompañado de nubes en el cielo. El caballo que puede agitarse salvajemente, mordiendo y luego inmediatamente trotando pacíficamente, abrazado por mis múslos. Y de repente se detiene para comer unos cuantos mechones de hierba. O cambia de dirección al galope, porque quiere volver a casa, y yo - como tantas veces un poco desatento - vuelo en la dirección que he imaginado... y el caballo se ha ido, yo en el suelo, de alguna manera asombrado frotando mi mejilla, que ha sido acariciada de forma muy brusca por las piedras del camino.

Sí, a menudo me sorprenden las reglas del juego, quejándome, pero pronto me alegro de volver a dar mis propios pasos, sin tener que permanecer sobre el caballo y sin que mis piernas se separen demasiado. Y sé que no hay nada mejor que cabalgar con un caballo libre que te lleve todo el tiempo que le plazca, y que nos eche, y se asegure de que nosotros también podamos usar nuestras piernas, conocerlas y disfrutarlas. Después de todo, un caballo no solo quiere estar a tu servicio, sino también seguir siendo un compañero de juegos.

Quién sabe, tal vez algún día tenga un caballo a mi lado al que llamaré Zanzíbar, o - más "realista" - un perro al que le gusta que le llame Tombuctú. Tal vez uno de esos perros callejeros que me visitan de vez en cuando en el Parque Central de Xela, y que pone su cabeza en mi regazo para que pueda acariciarlo. Quién sabe. Tal vez me siente en el salón y vea a Netflix, o a jugar cartas ("jassen") con mis amigos, pasar una noche que tantas veces me habría aburrido bastante. Olvido el aburrimiento, o aprendo a apreciarlo, porque incluso la fantasía merece una buena noche de sueño, puede volver a despertarse en cualquier momento. Tal vez algún día me vaya de vacaciones como todo el mundo, porque puedo soportar gustos simples y moverme de una manera diferente. Tal vez me siente en el banco y de vez en cuando acaricie a un niño que quiera una rápida charla de ánimo, o vea cosas familiares en el viejito. Y tal vez solo me molesten para variar, para recordarme que todavía estoy vivo.

Sentados en un banco con una compañera muy familiar sin hablar mucho entre nosotos. Un poco de distancia. Una pareja de ancianos, algunos creen que son gruñones, otros que están tranquilos y satisfechos. Exactamente como siempre lo imaginé cuando puse a prueba el amor de una mujer. Tal vez tome un vaso de vino con un viejo amigo, observe a la gente, y nos burlemos de Dios y del mundo, y de nosotros mismos, como los dos viejos malhumorados de las galerías del Teatro de Barrio Sésamo, o como los viejos bigotes de las tarjetas postales que nos enviamos en blanco y negro.

Una y otra vez sigo buscando tales postales, pero cada vez son más difíciles de encontrar. El mundo está cambiando. Para bien o para mal, no sé, me dejé sorprender. Espero, para bien, porque es más fácil y más hermoso, aunque lo sé, y también me alegro de que siempre sea diferente, diferente de lo que pienso. O no. Me encanta lo familiar, lo conocido, pero también lo inesperado, que rompe los hábitos cansados y al mismo tiempo muestra su belleza, y lo digo con palabras familiares y algo empolvadas: Gracias a Dios.

P.D.: Sigo siendo como un perro que salta alegremente cuando se lanza una pelota, en la medida de lo posible.

Leí el libro "El camino del Tao" (original "Tao: The Watercourse Way") de Alan Watts hace décadas, no recuerdo los detalles. Pero siempre me gustó el título (en alemán o inglés), el agua siempre me ha acompañado.

"Timbuktu - a Song", nice trailer, complete song "Timbuktu Fasso", (by Fatoumata Diawara & Amine Bouhafa)

Martes 13  octubre 2020

Instantánea

Esperé. Me senté en el muro de hormigón que separa el aparcamiento del supermercado y el río Slaney y su terraplén. Mis piernas se estremecieron, disfruté del sol en mi cara, y me sorprendió una vez más la belleza de las hojas "moribundas", sus esqueletos claramente visibles a la luz del atardecer. Brillo otoñal en el agua que fluye tranquilamente.

El abismo

"El miedo se come el alma". (Angst essen Seele auf)

Esta frase se me ha quedado grabada en los huesos otra vez. No la inventé, pero encaja como si hubiera nacido de mis propios pensamientos. Como si fuera el resumen de mi vida... en tales momentos. Cuando me estrello. Ayer sucedió de nuevo. Quiero esconderme entonces, de mí mismo y de los demás. De Sinead, que en este momento, como ayer, está más directamente afectada. Y espero haber - otra vez - tomado la curva cerrada. No es fácil sostener el volante y conducir en un momento así. Miedo a cada movimiento irreflexivo.

Me he levantado - más o menos - de un humor alegre. Es lo más hermoso, el despertar al nuevo día. Compartimos esto con todos los seres, aunque las zonas horarias cambien, y nuestro ritmo pueda ser muy diferente. Incluso la gente que trabaja bajo la tierra parece sentirlo, y hasta los gusanos. El cambio de guardia y los relevos, el ADN en cualquier manera, forman lo que llamamos constancia.

Ayer, cuando me desperté, mi "situación" flotante volvió a la conciencia. Sé que este tiempo de reflexión enfocada está llegando a su fin, pero todavía no sé qué haré. Parece probable que simplemente me suba a un avión que me lleve a Guatemala - con cambios de aviones. Pero tengo miedo. Siempre tengo miedo de hacer algo malo, algo equivocado. Es parte de mi ADN. Es parte de mi enfermedad "límite" ("borderline").

No es un diagnóstico oficial, es más bien un contenedor multiuso. Sobre todo, no he recibido un diagnóstico durante mucho tiempo. El último intento fue hace unos años, me dijo algo provocativamente: "El diagnóstico "bipolar" era erróneo, en realidad sufres de SDHA. Tal vez deberías probar la Ritalina (Metilfenidato)".

Tuve que reírme. No, gracias. Ya lo había hecho, "probé" muchas cosas. Todavía no creo en las drogas, en los remedios chímicos. En mi opinión, las medicinas tienen que ser remedios muy simples. Medicamentos como frenos de emergencia, sí, las acepto. Gracias. ¿Pero "remedios"? No. Medicinas chímicas son como presas, enderezadores de ríos. De acción rápida, sí, fácil. Efectos secundarios inimaginables, ¡garantizados! Tampoco creo que todos tengamos que estar igualmente tranquilos, sino que simplemente nos balanceamos juntos y cantamos en un gran coro. Pero, por supuesto, también "sé" que podemos tener diferentes opiniones y que podemos, queremos o tenemos que influenciarnos mutuamente. Una palabra que muestra tanto la belleza como las limitaciones del lenguaje. Podemos soportar algunos altibajos, ¿no? ¿Por qué no hacer algo de yoga espiritual, y fortalecer los finos músculos del alma? Oops, eso se aplica a mí, y temo: sobre todo.

Tales precipicios son insoportables. El infierno. ¡Existe!. ¿No? Entonces, ¿por qué la gente que escribe los llamados editoriales, por ejemplo, sigue insistiendo en que la gente es realmente malvada? Es comprensible que se mire, y está claro que siempre hay pruebas de ello; aunque solo Ötzi deja que alguien llegue a tal conclusión - el hombre que se ha conservado en el hielo durante cinco mil años, ¡con una flecha en el hombro! ¿Malvado? ¿Estamos todavía en la Edad Media? ¿Se ha vuelto el mundo plano de nuevo, la tierra el centro alrededor del cual gira el universo? ¿El hombre la medida de todas las cosas? No es de extrañar, probablemente el único ser que quiere medir porque puede medir. Y es cuestionable si las herramientas, una vez descubiertas, pueden simplemente dejarse tiradas. ¿Y quién juzga cuando una herramienta realmente sirve? Es como morder la manzana del árbol del conocimiento.

Yo mismo sufro de este aspecto bueno o malo. No parece posible de otra manera que no sea que la gente lo piense. Nuestro pensamiento es bipolar. Como un ordenador. Obviamente, no nos salvamos de esto. A menos que, tal vez, estemos tranquilos, más que yo. Pero entonces no se puede evitar que alguien se enfade mucho por esta calma, difícil de distinguir de la indiferencia. Sin embargo no es nuestra culpa, ¿dónde estaría la responsabilidad personal del enfadado? Obviamente, debe haber opiniones claras.

Ay Dios, ya estaba bastante deprimido ayer por la mañana, bloqueado, atascado, y por lo tanto inmediatamente asombrado cuando Sinead - ¡de su propia voluntad! de cielos inesperadamente despejados- ¡quiso trabajar en "nuestro" proyecto clave "limpiar el garaje"! Y yo, por supuesto, inmediatamente esperé poder hacer volar mi energía estancada en utilidad física: "Genial, sí, me encantaría ayudar si lo deseas." Así que nos pusimos a limpiar más, poniendo en bolsas de basura lo que es claramente basura, y clasificando lo que no está claro, o lo que ella quiere conservar.

Pero incluso las pequeñas cosas pueden ser la causa de diferencias fundamentales de opinión; por ejemplo, nuestra casi habitual armonía fue destrozada por un simple bote de pintura vacío con unos pocos restos de pintura seca en él:

[parte detallada, insignificante]
Era mi turno de tirarlo a la basura. Pero ella lo sacó de nuevo y dijo "¡Tenemos que deshacernos de él como un residuo peligroso!" Dije que "no, que terminaría en la basura en todos lugares". "Que nadie, pero nadie rasparía la pintura y se desharía de ella por separado, ni siquiera los Suizos, unos de los mejores separadores de basura y reciclistas del mundo." Bueno, donde hay muchos residuos y basura y poca tierra y además cara, aprendes a lidiar con ellos, incluso te tranquiliza la palabra reciclaje. Pero aquí en Irlanda todavía hay "mucho espacio". Y este bote de pintura seca está garantizado para terminar en el vertedero (se llama "landfill" en Irlanda, "llenar la tierra"). Te lo juro. No hay manera de limpiar un garaje así. No solo tienes que sopesar las opciones cuidadosamente, ¡también necesitas decisiones claras, unos cortes claros! La montaña no se eleva al cielo para siempre, se rompe, se cae. Es una pura cuestión de equilibrio. Inevitable. De lo contrario, otros tendrán que hacerlo.

Así que una vez más me bloqueé, emoción se acumuló. ¡Es como si el bote de pintura seca se hubiera creado al momento cuando nació la esperanza de una solución del proyecto garaje y mi energía tan estancada! ¡Jaque mate! Claro, sabía que se le permitía estar en desacuerdo, y sí, es legal, y la demarcación lógica, es su garaje. "Es mi problema, es asunto mío!" dijo ella con resolución, suavemente y con gran agudeza al mismo tiempo. Una demarcación ciertamente correcta, pero que me hace desesperar, sobre todo porque era ella que había mensionado el garaje desagradable ya hace más de tres años. Pero sigue siendo mi problema, con el que me estoy ahogando, yo solo. Está enfermo. Los límites claros son mis enemigos íntimos, probablemente los de todos los casos "límites". GRRR! Tal terquedad simplemente se encuentra, se atrae como una mosca y la mierda. ¿Pero, por qué me molesta tanto? ¡Solo la incomprensión desesperadamente dolorosa! Todo lo de adentro (¿dónde está adentro de nuevo?). Puro Gordiano.

Aprieto los dientes, sigo tenso. Camino de montaña, curvas cerradas, yendo demasiado rápido. Rocas amenazantes a la izquierda, el abismo a la derecha. Solo la confianza. ¡Miedo, controla los pensamientos! Viendo cómo la locura sigue su curso. No puedo frenar, mantener la calma en la tormenta, tomar decisiones sensatas, está burbujeando. Estoy en la cima. Estoy en caída libre. Ayúdame a conducir, ¿por qué no tomas el volante tú mismo?
[Fin de la parte detallada, insignificante]

Ay, en caso de que hayas leído la parte detallada, perdóname por mis emociones, por mi trato de mostrarte un poquito como se siente una depresión pesada, enjaulado en el círculo de la serpiente que se muerde en su propia cola, algo que para unos es solo "una tormenta en un vaso de agua", pero un abismo real para los otros. ¿Tomar un medicamento?

Ay, ¡gracias a. D! Finalmente fue una noche agradable de todos modos. Es fácil con Sinead. La perra y la serpiente macho. Pero estaba muy cansado, y me mandé a la cama temprano, y dejé que la hierba creciera sobre las heridas.

Esta mañana el fantasma estaba casi terminado, las olas se habían calmado. Pacífica como siempre. Después de un corto retraso en el despertar, Sinead comenzó a charlar de nuevo. Es bueno escucharla. Inspiración, escuchamos canciones mezcladas, Sinead leyó un poema. "Kindness". No puedo recordar cómo se nos ocurrió ese poema. ¿"Kindness" en español? ¿amabilidad, bondad? (viene de "kin", "familiares", tratar a los demás como si fueran familiares, hermanos...)

From a sensitive woman’s heart springs the happiness of mankind,
and from the kindness of her noble spirit comes mankind’s affection.

(Del corazón de una mujer sensible surge la felicidad de la humanidad,
y de la bondad de su noble espíritu viene el afecto de la humanidad.)

Y así sucesivamente:

The kindness of the people is but an
Empty shell containing no gem or
Precious pearl. With two hearts do
People live; a small one of deep
Softness, the other of steel. And
Kindness is too often a shield,
and generosity too often a sword.

(La amabilidad de la gente no es más que una
Cáscara vacía no contiene ninguna gema o
Perla preciosa. Con dos corazones
La gente vive; una pequeña de profunda
Suavidad, la otra del acero. Y
La bondad es demasiado a menudo un escudo,
y la generosidad demasiado a menudo una espada.)

Ambos textos de "The Wisdom of Gibran" (Los tesoros de la sabiduría)

Además del experimento con el bote de pintura seca, el perro ansio me acompañó preocupado. Yo, que siempre sigo cada bola lanzada. Mi intento de recubrir un vestido a juego pero no querido a otra persona no funcionó. En un mensaje de chat, escribí de la nada a un amigo: Eres como un perro que se menea, e inmediatamente corre alegremente para agarrar una pelota lanzada en vuelo, y traerla de vuelta; solo para empezar a menearse de nuevo esperando ansiosamente la siguiente pelota.

Difícil, ese clic impulsivo esta mañana. Su efecto me ha acompañado. Y gracias a él, por su posterior perdón por mi descuido. Porque soy un escorpión (signo del zodíaco). Pero yo también estoy constantemente tratando de aprender la pincelada de "blanqueo de los hechos", la idealización, y de entender el valor de este arte.

Canción: "El Condor Pasa" Simon & Garfunkel, sobre el martillo y los clavos (texto inglés).

Viernes, 16. octubre 2020

Plan "rosa"

Plan - qué palabra, especialmente en tiempos de Corona, o más prosaicamente Covid-19. Pero sí, una y otra vez - o todavía - tengo planes. ¡No me dejaré derrotar! Solo cuando sea el momento. Desde hace más de tres meses estoy en este "convento" en Irlanda, con Sinead, mi amable y suave anfitriona. Pero suave no significa que no sepa usar una hoja bien afilada. Pero la usa sabiamente, tal vez simplemente al "traspapelar" la espada en su creativo caos. Pero tal vez yo tampoco siento el corte, pues no soy tan rápido o listo, un poco corto de mollera. Quién me conoce, lo sabe.

Pero incluso yo realizo lentamente que tengo que seguir adelante pronto. De lo contrario, se vuelve demasiado acogedor, y aunque me gusta lo confortable, tengo miedo de perder mi atención por todo lo agradable, y la "vigilancia" que tal vez no es una virtud en absoluto, sino que surge de la simple necesidad. Aunque soy el perro que corre detrás de cada pelota, creo que esto se debe principalmente a que la vida es un poco demasiado acogedora. Después de todo, no tienes opción si tienes que pasar el tiempo sin otra tarea. Cuando veo a los perros callejeros de Xela, no creo que corran detrás de cada pelota, porque ya tienen bastante con conseguir comida, y cuidarse unos a otros. Pero tal vez pueda jugar a la pelota con ellos de todos modos un día. O lanzarles algo sabroso, como si fuera una pelota. Pero eso podría ser delicado.

Por supuesto, la vida es delicada de todos modos. Justo cuando pienso en la comodidad que amo, y en el Covid-19, a veces sospecho que ahora este Covid-19 está furioso como si fuera la comadreja en el gallinero, matando a todos las gallinas y el gallo porque corren todos cacarreando asustados y sin cabeza. Sí, esa imagen me viene a la mente otra vez. Estamos malcriados, y a menudo encerrados, y hemos olvidado cómo hacer frente a cualquier reto peligroso, pensando que podemos "protegernos" de una vida salvaje.

Pero hay que reconocer que este es un cuento que tal vez sea exagerado. Aún así, creo que si los pollos estuvieran fuera, y el gallo no se sintiera tan importante, entonces este, o incluso una gallina más valiente, picotearía al menos el ojo del comadreja, y este se lo pensaría dos veces antes de embarcarse en tales aventuras de nuevo. Seguro, un pollo sería atrapado, pero incluso entonces los otros se irían, corriendo por sus vidas, y la comadreja se contentaría con uno solo. Más que suficiente. Sus posibilidades de supervivencia de todos los pollos podrían no ser mayores, pero la vida sería ciertamente un poco más variada, ¿no es así? Y también podrían ahorrarse la suscripción a Netflix. Después de todo, tú mismo eres el protagonista de la emocionante historia.

Incluso si el zorro consigue el pollo, podemos recordar que los pollos no son de nuestra propiedad, pero en el mejor de los casos un regalo, y que también podemos terminar como un regalo en una mesa bellamente colocada, aunque sea "solo" la de los gusanos, cochinillas o caracoles. También debe saber bien para ellos. Espero que no mueran a causa de los metales pesados y otros residuos peligrosos, que se incluyen en su plato. O que aprendan a digerirlo y procesarlo para poder hacer algo valioso de nuevo, para otros, sin saberlo por supuesto.

Como consuelo, el burro espera que la zanahoria sea orgánica, o al menos ¿llena de sorpresas!

Pero, por supuesto, todo esto es una tontería, lo que estoy escribiendo aquí. Sé, o sospecho, que las cosas son más complejas que una historia recién salida del "cerebro", y no muy basada en hechos. No tengo una visión general, todos somos personajes en una novela, en la historia de otros, y por lo tanto, de alguna manera vinculados, no tan libres como a veces pensamos. Pero sí, tal vez un poco. Así que estoy tratando de llegar a Guatemala a pesar de Covid-19. Maripaz me escribió que las puertas de Guatemala siempre estarían abiertas para mí. Y yo le tomo la palabra. Aún no sé si todas las puertas estarán abiertas en el camino. Pero quizás por una vez sea cierto, "donde hay voluntad, hay un camino" (o viceversa?). Veamos si eso es cierto, y si esto funcionará. Y aunque esta voluntad me abandone de vez en cuando, no tan fiable como se desea, esa no es la intención de la voluntad. Incluso la voluntad necesita un descanso de vez en cuando.

Simplemente sigue siendo verdad, me gustaría ser confiable. Porque casi toda mi vida he pensado en qué virtud debo cultivar para tener al menos una. He probado muchas, pero estaban fuera de mi alcance. Pero pensé que era posible ser fiable, aunque también esta virtud, como todas las virtudes, tiene obviamente sus límites. Pero una y otra vez, cuando pienso en volver a Suiza este invierno, surge una pregunta incómoda escondida detrás de la alegría. Y recuerdo que ya estoy atrasado en el cumplimiento de mi promesa de estar de vuelta en Guatemala en septiembre de 2020, que había hecho hace casi un año. Es difícil ser completamente fiable. Pero sigo trabajando en esta virtud que me es tan familiar. Es mi guía, mi cuerda de seguridad, y ha abierto un potencial inimaginable.

Ya que me estoy preparando lentamente para continuar mi viaje, necesito más tiempo de nuevo. Y quizás Sinead quiera que haga este o aquel proyecto o que termine lo que hemos empezado a medias. Así que he decidido parar antes con este informe mensual, y solo escribir textos sobre experiencias y reflexiones espontáneamente, un texto a la vez. Tal vez tampoco anuncie nuevos textos, como lo hacía hasta ahora, pero confío en que si alguien quiere leer sobre mi viaje, encontrará estos textos. "Mosaics" (mosaicos) + "." (punto) + "ch" (como el país donde nací, Suiza) = mosaics.ch. Esto debería ser fácil de recordar. Si no, tómalo con calma como yo: He renunciado a tener que recordarlo todo. Sé que cuando necesite acordarme de algo, está a la vuelta de la esquina, de alguna manera. Cómo funciona el cerebro y la la memoria es un secreto dulce para mí. Así que se podría decir que si yo fuera un artista, estaría viviendo, por así decirlo, en la fase que quizás algún día se llame Rosa, o Color Púrpura. Quién sabe.

Si alguien me echa de menos porque no estoy allí ahora mismo, entonces por favor recuerden que soy reliable, que hago lo mejor que puedo. Y si no, confía en que la vida es fundamentalmente estable, pero que siempre hay sorpresas para renovarla, y mantenerla viva. Y por una vez puedes seguir mi consejo, por supuesto, para seguirlo libremente. Sigue tu voluntad. Es hermoso viajar con la voluntad. Si falta o la extrañas, si solo el dolor llena tu alma, entonces ten paciencia, porque en el dolor hay muchas puertas escondidas, que pueden abrirse a la vista a un nuevo camino, que puede ser tomado de nuevo junto con la Voluntad amada. O considera que puede suceder que de repente un viejo amigo o hermano llame a la puerta.

P.D.: Sinead acaba de entrar en la cocina, con su acegedora bata gris de ratón, todavía un poco arrugada, la cara todavía un poco cerrada, como una niña que se chupa el pulgar con el trapo en la mano. Dije algo, la saludé con algún refrán, e inmediatamente comenzó a gorjear, su cara se iluminó, ¡tan rápido como un amanecer cerca del ecuador! Y ya me contó una historia, lista para ser impresa, sobre el "fax", y que deberían haber detenido el desarrollo técnico en ese momento. Es imposible describir el poder de su historia y la forma en que me la contó. Pero sí, todavía se reunían personalmente en el "fax" en aquellos días, y podían enviar rápidamente documentos firmados a mano como una orden válida, y sobre todo, los destinos de los faxes podrían haber sido Tombuctú o Zanzíbar, y no un número IP. Todavía hay palabras que me resuenan así, "Guatelinda", o "mi tierra", y tal vez no tan extrañamente, "home", hogar.

Incluso la música Sinead proporcionó espontáneamente, y dijo: "encaja". Exactamente: "I'm still standing" (Elton John, todavía estoy de pie), pero ella lo llevó aún más lejos. ¿Mejor? Un poco más lento, menos acción: "Stairways to Heaven" (Led Zeppelin, Escaleras al cielo).

Domingo, 18 octubre 2020

Finalmente...

Hace unos días, Sinead y yo habíamos ido a Rathwood a dar un paseo por el bosque cercano. Un área de recreación con un parque familiar y de animales, artículos "artesanales" y una cafetería, y senderos en el bosque que es inesperadamente salvaje, aunque los senderos están en su mayoría bien mantenidos, y unos pocos bancos invitan a sentarse, y a fumar un cigarrillo. Los dos estábamos un poco pensativos, y por el momento caminábamos en silencio. Pero la caminata en el bosque tuvo su efecto. Todos los diferentes árboles, compuestos por la humedad y el clima, el sotobosque y los hongos - incluyendo hermosos amanitas muscarias - y pequeños claros en sombríos y densos bosques de abetos a la izquierda o a la derecha, con terrenos llenos de piedras y pequeñas collinas, cubiertas de musgo, sobre los que caía una misteriosa luz de vez en cuando, y uno casi esperaba que aparecieran elfos y gnomos.

Pero de nuevo estaba bastante perdido en mis pensamientos, pensando en todo y en nada, como tantas veces. Le pregunté de la nada, "¿hacemos arroz Basmati para acompañar el salteado?" y ella se rió de mis pensamientos distantes, y sí, yo también. Pero al mismo tiempo sentí los múslos trabajando y cada paso, cada raíz bajo mis pies, vi las perlas que la reciente lluvia había dejado en las briznas de hierba a izquierda y derecha del camino. También el corzo y la corza comiendo pacíficamente la exuberante hierba cercana. Qué vista tan pacífica.

Aún así, estaba bastante preocupado de que me perdiera en mis pensamientos tan a menudo, pero entonces supe que tenía los pies firmemente en el suelo, o al menos siempre uno a uno. Y justo ahora pensé - perdóneme - lo tonto que es preguntarle a una persona pensativa como yo, ¿por qué está tan perdido en sus pensamientos? Es como si le preguntaras a un perro pastor, por qué corre todo el tiempo a recoger una oveja que se acerca al abismo o que se aleja vagabundendo. Solo "sonreiría", meneando la cola, y se iría de nuevo, siguiendo su llamada. "Una pala es una pala", como Sinead tan sabiamente dijo anoche.

Todo está bien.

PD: Una última palabra :-)
Acabo de desayunar, y Sinead me está cantando a mi lado. Hablamos de los irlandeses, hablando tanto, tal vez para mantenernos calientes, o tal vez simplemente para hablar en palabras bonitas sobre nada, significando todo. Y hablamos de Prince, siendo tímido toda su vida, y tan buen intérprete al mismo tiempo, de cualquier instrumento que pudiera tocar. Que él tenga la última palabra:

Prince: "Purple Rain"

Últimas noticias

Después de una buena noche, me desperté fresco esta mañana, listo para cortar el nudo gordiano. Sinead estaba allí conmigo, llevándome a la agencia de viajes después de Carlow. Y me puse a trabajar:

• Vuelo reservado para el sábado 21 de noviembre de 2020, a las 18:20 desde Dublín, con Iberia 1 cambio en Madrid, Guate: 22 de noviembre 7.20
• Prueba de Covid-19 fijada en Dublín: viernes 20 de noviembre de 2020, 16.00 (resultado por e-mail 24 horas) El requisito para la inmigración en Guate, no debe ser mayor de 72 horas.
• La estancia nocturna en Dublin: aún no está clara
• Gilda me recogerá en Guate. Y me quedaré con ella unos días. Me ayudará con los trámites burocráticos. Es muy confiable, y ha sido un pilar de la comunidad durante años. Me da alegría y confianza.

Espero que todo funcione. Y que las olas se calmarán un poco. Aquí en Irlanda también se anuncia el cierre para mañana, jueves 22 de octubre por la mañana. Etapa 5. Durante 6 semanas.

Estoy nervioso, ante el gran viaje, exitado.

¡Espero que para todos ustedes las puertas se abran un poco más pronto y que las olas se vuelvan más suaves!
Nos vemos.

😅🏄🏻

Actualizaciones de los "planes" de viaje

Tullow, 23 octubre 2020, 10:19
Anoche recibí las últimas "malas noticias". Mi vuelo reservado ya ha sido cancelado de nuevo. Mi próxima cita es

2 de diciembre (fin del período de bloqueo de 6 semanas aquí en Irlanda)

¡Para todos nosotros, buena suerte!