Bajo la piel 

Desde que llegué aquí a Irlanda, al puerto de Dublín, ha estado lloviendo la mayor parte del tiempo. Durante dos días, el sol se había mostrado de vez en cuando y alegró la alma, pero el día de mi llegada, y ahora otra vez durante los días pasados, ha estado lloviendo sin parar. No son torrentes tamborileando sobre el techo, lo que puede crear un ambiente muy contemplativo, sino una llovizna constante que penetra hasta los huesos. Lo mejor sería salir al exterior, pero como viajero no estoy equipado para todas las condiciones climáticas, mi equipo está orientado a la temporada de mi viaje - a la idea del verano :-)

Uno puede decir definitivamente que he salido de Guatemala y entrado en Guatepeor. Pero con mi experiencia de vida esto no me molesta demasiado. Estoy acostumbrado a que las cosas no sucedan como me las imagino, lo aprendí rápidamente. Nunca supe lo que quería, tal vez simplemente porque -cuando quería algo- nunca resultó como lo había imaginado, y si lo hizo, siempre me sentí rápidamente insatisfecho con lo que había logrado. Un error genético, probablemente. Así que el claro deseo parecía no ser una condición suficiente, también porque la vida es muy inestable - ¡viva! - es muy volátil, especialmente bajo la piel, y es solo en la superficie, en la memoria, que toma una forma más constante.

Aquí en Irlanda todo es un poco diferente. No es Suiza. Desde el punto de vista de esta isla, casi todo parece perfecto en Suiza. Las cosas funcionan. Somos eficientes y confiables allí. Y casi despiadado. Sin humor, dice Sinead provocativamente, la mujer irlandesa que conoce Suiza. Ella no se equivoca tanto. La perfección y la eficiencia no son exactamente los requisitos previos para un sentido del humor desbordante. No necesitas humor si todo está bien, ¿verdad?

No hay que temer a la perfección aquí, especialmente no en estos días del coronavirus. Creo que algunas personas pueden defenderse mejor, algunas pueden finalmente diferenciarse, lo que antes no podían. Puedes esconderte detrás del virus, o puedes fortalezerte sobre él. Las contradicciones de la naturaleza humana son mucho más obvias. Cuán convencidos podemos estar de nuestra actitud hacia el coronavirus y las reglas, solo para comportarnos de forma completamente diferente al momento siguiente. Excepto por unas pocas excepciones perfectamente consistentes, que por supuesto son básicamente muy correctas, pero no son contemporáneas particularmente agradables para mí. Me asustan más que el propio virus. Tal vez por eso soy consistentemente contradictorio.

Así que en realidad no tengo miedo -a primera vista- del coronavirus. Todos y cada uno pueden abrazarme si quieren, ¡con gusto! O darme la mano. Lo agradezco. Si alguien insiste en mantener la distancia, lo acepto, aunque no lo entienda del todo desde mi punto de vista, y si vuelven a acercarse a mí poco después, solo puedo sonreír. En el peor de los casos les señalo esta contradicción con placer. Pero por otro lado evito a todos los que no conozco. Cuando nos acercamos por la acera, soy el primero que me aparto de la acera para la carretera, aunque casi arriesgo mi vida en esta carretera tan transitada y estrecha entre el pueblo y la casa, sobre todo porque los coches de aquí vienen por detrás cuando los espero por delante. Esto me había asustado mucho al principio. Pero más fuerte es mi confianza en Dios, la confianza en el destino - una estrategia que me parece al menos tan segura como cualquier otra.

Antes de desembarcarnos del ferry a Irlanda me encontré deseando al único otro pasajero peatón que tuviera un viaje seguro, aunque hubiera preferido desearle un viaje alegre y emocionante. Qué desastre... esto solo puede salir mal, no puede empeorar. Pero bueno, es un punto de partida perfecto para que la felicidad venga inesperadamente a visitarnos. Un invitado popular. Pero éste tampoco debe quedarse demasiado tiempo, si no, rápidamente no sé qué hacer. La playa de la dicha. Atrapado en la felicidad.

Escuchar que hace sol y calor en Suiza ya me ha conmocionado y he vuelto a dudar de mi cordura por un momento. Pero mi mente es un evento bastante caprichoso y solo aparentemente capaz de pensar racionalmente. Soy rápido en reinterpretar todo de nuevo, y en adaptar mis pensamientos a la realidad. Casi un pensador positivo.

Así que me senté debajo del refugio del colgadizo de mi casita de huéspedes, fumé mi cigarrillo, bebí mi "café", rodeado por la fría humedad y los tonos grises de los sombríos alrededores, dudé un poco, traté de penetrar en la interacción de la mente y el clima, del interior y el exterior, y me desperté! Alegremente fui directamente a la sala de desayuno en la gran casa familiar, saludé a mi anfitriona y le dije lo afortunados que éramos hoy con el clima, mis amigos en Suiza sufrirían de sol y temperaturas de hasta 29 grados. Se rió. El mal tiempo se ha ido de nuevo tan rápido.

No soy de ninguna manera un pensador positivo estable. En vista del desayuno, que el primer día consistió en diez rebanadas de tostadas, mantequilla y dulces, la vista me hizo sentir inmediatamente un poco mal del estómago - aunque la selección de comida deliciosa sería decente en tiempos normales en esta posada. Pero no me atrevía a elegir libremente del menú del desayuno, ya que era el único huésped y el esfuerzo ante este único cliente podía ser leído en la cara de la anfitriona. Podía entenderla. También la selección es muy pesada de salchichas y huevos. Faltaban las frutas o algo como mosh de avena. Y era obvio que las gallinas ponedoras eran de la granja industrial cuando me decidí desesperadamente por los huevos revueltos. Deben haber sido al menos 4-5 huevos. Solo un pesado pudín de huevos secos, pálidos y blandos, sin sal, servido en dos rebanadas más de tostada. Por supuesto que me lo comí todo. En lo que nos hemos metido aquí juntos, yo también tengo la culpa. Solo queda la esperanza de que pueda neutralizar los efectos secundarios con un poco de imaginación.

Cuando me atreví a pedir el Muesli (granola) al día siguiente, ella volvió y me mostró la lata casi vacía con la mezcla de muesli, un poco avergonzada. Así que pedí, otra vez en apuros, la tostada francesa con miel, esperando que supiera como la de Anna, que siempre he amado. Pero también era una escasa tostada y un pan pesado que de alguna manera tenían un toque de huevo, pero no tenía ninguna de las cualidades que aprecio en una crujiente y deliciosa tostada francesa. Gracias a Dios que había tenido el valor de pedir solo la mitad, aunque temía que incluso entonces se lo tomara como una crítica.

Al tercer día pregunté si podía tener un poco menos de pan. Me gustaría mucho el pan, pero bajo las exigentes condiciones de viaje se convertiría poco a poco en demasiado para mí, pensando que el gluten ya podría ser demasiado. ¡Yo, que normalmente amo el gluten! Solo ahora entiendo a la gente que sufre de intolerancia al gluten.

Así que finalmente me hizo un Muesli, pero no el que me hago en casa. Le pedí una manzana, y ella me preguntó si quería bayas con ella. Yo estaba muy feliz por supuesto, y ella me trajo un pequeño tazón de bayas congeladas con un tinte blanco. Difícil. Los corté y los mezclé con el muesli, esperando que se descongelaran y revelaran su sabor, pero incluso después de diez minutos todavía estaban fríos, me dolían los dientes y... sabían a puro. Nada. Hospitalidad en los días de la Corona. Con té, gracias a Dios, casi nada puede salir mal. No es ese café liofilizado que es demasiado fino o ya demasiado amargo, con leche rala, ajena a cualquier idea que tenga de la leche, y no puede aportar una sonrisa de ligereza al color oscuro del brebaje liofilizado, ni puede añadir ninguna suavidad al sabor amargo. Sería realmente desesperado. Pero me rindo ante el destino. Sí, tienen razón con el mal momento de mi viaje. Y debo sonreír. Sí, no es perfecto.

Desde mi punto de vista, obtienes lo que te mereces. Te mereces lo que obtienes. No quiero decir que moralmente - no quiero excluir la moralidad - sino algo así como: vive con ello y estarás bien. A veces es malo, a veces es bueno. A veces dulce, a veces agrio. Lo bueno, lo malo, nunca se sabe. Y a veces te sientas en la mierda, como yo ahora, en la llovizna de Irlanda.

Un amigo mío escribió ayer que ya soy duro y terco. Tiene razón. Pero yo lo veo un poco diferente. Así que le escribí: "Como persona bipolar estoy muy familiarizado con la doble naturaleza de los seres humanos, de hecho de la vida, con el subir y bajar, el a veces vacilante entrar y salir de la respiración. Así que no tengo nada que temer, sea lo que sea que decida, porque después de la lluvia el sol volverá a brillar siempre. Las posibilidades de que sea bueno o malo son de 50 a 50. En resumen: mi sufrimiento por el clima irlandés es mi boleto al cielo, por así decirlo. Por supuesto que lo dije con un guiño, pero quien me conoce ¡también muy, muy serio!

En mi experiencia, el éxito nunca está garantizado. Nunca he tenido éxito, solo he tenido éxito en mantener el éxito a raya. Claro que bajo la desesperación y la vergüenza, de lo contrario la gente seguiría pensando que disfruto del fracaso. Eso me costaría caro. Siempre pensé en las consecuencias de mis acciones y pronto me di cuenta de que prefiero las carreteras pequeñas y llenas de baches a las autopistas. Por mucho. Por supuesto, ser llevado en un Rolls Royce o estar sentado al volante de un convertible Stingray es algo que podría disfrutar por una vez. Contrapunto. Pero por favor no lo conviertas en un hábito. Es mortal.

Así que cuando pienso en los hermosos días en Suiza, me alegro de estar en "Guatepeor" aquí. Una y otra vez este hermoso clima, que casi te exige estar satisfecho con la vida. Es terrible. Casi puedo soportar mejor la constante lluvia. Exagero, por supuesto, pero hay un grano de verdad en ello. Lo bueno de lo malo es que estimula la imaginación de que incluso el eterno lamento es completamente neutro en CO², y que solo puede mejorar. Si todo está bien, entonces solo puede empeorar. Esto se puede ver claramente en muchas personas "ricas", que a menudo ya están muy ocupadas manteniendo su felicidad, de modo que a veces parece que el temor de los bien asegurados es aún mayor que el de aquellos que se tropiezan en la vida sin seguridad. A pesar de los temores en sentido contrario, no se puede negar una cierta justicia a la vida si se mira más de cerca, bajo la piel por así decirlo. Esto también es autoconocimiento, no solo surge de la observación del objeto ajeno. Yo mismo soy una persona insegura asegurada, que recibe lo bueno y lo malo de ambos lados. Algo más indeterminado quizás, mezclado, pero sumariamente idéntico, la felicidad y el sufrimiento.

Mientras tanto, me he adaptado bien al coronavirus. No es el virus en sí mismo lo que me preocupa, sino solo sus masivos efectos secundarios. Nunca antes ha habido una estrategia tan generalmente válida para un problema. El mundo entero está unido y preparado por una vez, gracias a la ciencia, las estadísticas y las rápidas conexiones de datos. Incluso en Guatemala, donde las carreteras son malas, la corrupción está reconocida oficialmente y es difícil de encontrar un servicio de salud público, gracias a las rápidas conexiones de datos está claro cuántas personas han muerto y de qué acaban de morir. Por lo tanto, me veo obligado a ser flexible en mi actitud hacia una clara ambigüedad. Sin embargo, tengo esperanza, porque el futuro es prometedor. Y como yo mismo cumplo las promesas tanto como puedo, también creo que las promesas siempre se cumplen.

A veces en caminos tortuosos. Sin embargo, en vidas manejables con principios y finales claros, esto no puede medirse. Solo mi opinión, mi humilde opinión. Atiborrados de impresiones desordenadas, que siempre transformo simplemente en teorías lúcidas, que luego -afortunadamente- fracasan antes de que pueda presentarlas adecuadamente a la humanidad, y tengo que sufrir mis propias consecuencias. La Solución Final, gracias a Dios, no está clara para mí. Tampoco quiero saber nada de eso, porque amo demasiado la vida para eso, aunque a veces me desespere mucho. ¿Pero quién quiere azúcar y sal, bajo la cual solo se esconde más edulcorante? Si quieres sal, entonces la sal está bien. Las sustancias amargas también son importantes y enriquecen la dulzura. Proceso de Sabor Enriquecido.

Pega bien de alguna manera, Katy Keene: "Kiss of a Spider Woman" (Beso de una mujer araña)

P.D.: Oír y sentir, quién sabe dónde termina uno y empieza el otro. O si jugar con los músculos es jugar con los pensamientos. ¿Menos oír significa más sentir o ver?
Mientras tanto, el sol vuelve a brillar, ¡un placer paradisíaco! Pero cuando enciendo un cigarrillo para celebrar la felicidad inesperada, ¡se va en un instante! No, aún no es perfecto, pero estamos trabajando en ello.

Es como si Dios susurrara Simply Red en mis oídos sordos: "If You Don't Know Me By Now"