No puedo oírlo más 

Parece que mis oídos simplemente siguen mis emociones, que a veces dicen que no puedo oírlas más: reglas, no se pone más absurdo!

Otros, obviamente, lo ven de manera diferente. ¿Son mis amigos y ayudantes que me llaman para que esté a salvo, para que me cuide, y yo no les escucho? Eso parece, pero de alguna manera no puedo evitar taparme los oídos a veces porque simplemente no puedo seguir sus consejos. Y ahora quizás los oídos se están adaptando lentamente a esta falta de voluntad; quizás a una voluntad más elevada, que no puedo reconocer como tal, pero que sólo puedo experimentar - o sufrir. La comprensión es imposible, la situación es demasiado compleja.

Todo el mundo humano parece estar diseñado para la propia seguridad, de una manera que no es comprensible para mí. Una y otra vez escucho el argumento de que debemos ser cuidadosos, porque las camas de hospital podrían escasear. Eso me deja sin palabras. Es como si la vida y la muerte sólo se negociaran en el hospital y en forma de Covid-19. Ayer dije algo perturbado que en el caso de los suicidios no hay que preocuparse por el número de camas. Eso sonó un poco cínico.

Pero para la mayoría de la gente las medidas tomadas parecen encajar, al menos para los que tienen una buena educación, que han sido preparados para este comportamiento en escuelas actualizadas, que pueden leer un periódico, escuchar la radio o ver la televisión. Y que tienen un lugar tranquilo, o que siempre encuentran un lugar y una vida donde pueden pasar su tiempo cómodamente. No se promueven opiniones diferentes, simplemente porque una vez más hay una emergencia, y diferentes cosas están obstaculizando la ejecución de la emergencia. Pero desgraciadamente, las voces contradictorias siguen presentes en mí, ahora encerradas en mi alma, atascadas, y a veces pienso que estoy pereciendo lentamente.

Tal vez eso sea algo bueno. No parezco estar equipado para este mundo. Tal vez nací osificado, mi mente inflexible, demasiada moral y ética, nacido a una vida privilegiada, acompañado de molestas contradicciones - o similares inútiles. Incluso el pensamiento de que puedo y por tanto debo pensar parece más bien una estructura osteoporótica podrida que debe romperse y desmoronarse hasta convertirse en polvo. Cuanto más lucho contra esto, más rápido es el proceso.

No está muy claro por qué sigo luchando. ¿Soy un Winkelried, un héroe perdido que ha decidido volver todas las lanzas sobre sí mismo, que ha pasado el punto sin retorno, cuya vida entera se ha centrado en este único punto?

Covid-19, Covid-19, distanciamiento social, cada segundo en todos los canales aquí en Irlanda. Y un comentario reciente en el New Scientist recomienda la distancia también para los gatos y los perros, y parece que no estamos lejos del hecho de que mi sugerencia de poner una máscarilla en cada célula del cuerpo ya no es absurda. Entonces también la célula de la piel en el borde del evento no tendría que exponerse a las influencias externas, ni a la incomodidad de un enemigo en el exterior, ni a la impaciencia de las células del interior, que quieren tomar su punto de vista. Por último, estas células protegidas por la máscarilla se liberarían de servir al bienestar del ser - por ejemplo, Jorge - el ser humano del que forman parte. Y "yo" ya no tendría que actuar como el dictador autoritario de este reino celular y finalmente se me permitiría desaparecer sin tener que preocuparme.

Anoche me desperté de tal pesadilla. Mientras nos sentábamos en el salón en una noche lluviosa y charlábamos un poco más después de la cena, apenas pude entender nada. La lluvia, mezclada con un sentido aislado del espacio y palabras de suave parloteo que apenas se distinguían de todos los sonidos. Nadie me hablaba directamente, y yo no decía, hablemos bien juntos, o dejémoslo estar. No tengo ni el derecho ni el valor. Pero parece que ya no escucho nada casual. Tal vez simplemente porque siempre espero mensajes importantes de todas partes, no puedo ver las palabras como el viento, como el olor, como el tacto, sino que siempre espero el valor digital, un mensaje real. No sé por qué mi oído está tan afinado.

Así que me desperté en pánico de esa pesadilla, sin poder oír nada, estando completamente solo y desesperado. Sólo cuando me levanté para fumar un cigarrillo recuperé el equilibrio, el equilibrio de rendirme al siguiente paso a ciegas, en la oscuridad. Ni adelante ni atrás, en la nada. Simplemente el movimiento.

Una vez más, pienso que quizás sólo ahora me estoy despertando y viendo a la gente y al mundo como son. Siempre he tenido los más altos ideales, creía en todo pero al mismo tiempo no podía aplicarme nada a mí mismo. Ya no puedo escuchar todo esto. Pero quiero oírlo, pero no de la manera en que lo oí antes, de alguna manera. ¿Pero cómo es posible? Sólo esto viene a mi mente: Escúchame, y yo escucho. Véame y yo veo. Ámame, y yo amo.