Experiencia existencial 

Después de que los últimos planes de viaje estuvieran claros y las citas como la prueba de PCR estuvieron recién reservadas, todo estaba arreglado y era tiempo para relajarse e incluso para alegrarse. Pero una profunda tristeza se apoderó de mí, otra vez. Pensé en mi familia, mis amigos en Suiza, y en el revoltoso pueblo Einsiedeln, el pueblo de peregrinaje. Sinéad dijo que "te estás arrepintiendo". "No", dije, "es simplemente la tristeza". Pero "arrepentirse" es probablemente lo mismo. La noche fue agradable de todos modos, también divertida y coherente. Incluyendo los champiñones flameados con el pescado, que Sinéad preparó en la sartén de fondo de cobre - refiriéndose a un cuento de mi juventud protegida. Las mitades de melocotón de latas y los plátanos, rociados con Cointreau y ron, flameando bajo llamas ardientes en una cacerola de cobre, iluminando la habitación y deleitando los ojos. Este era el orden del día en las cocinas suizas de los sesentas, ya fueran burguesas o de nuevos ricos.

En la noche tuve otra pesadilla. Así que el Atrapasueños hizo el trabajo mal o bien, dependiendo del punto de vista. En mi sueño estaba subiendo esta cara de roca sobresalida solo en una telesilla, siempre con el peligro de deslizarme de la silla al profundo abismo. No se puede hacer nada. El miedo está ahí, el agarre desesperado, y solo esperas hasta que la salida termine. Abandonar y dejarse caer habría sido una posibilidad, pero nunca se me ocurrió. Me agarré fuerte. Así que aterricé en la cima, en este hombro de la montaña, donde había una gran casa. Yo estaba dentro. En este balcón, un corredor abierto que rodeaba un patio cubierto y conectaba las habitaciones - como en la casa señorial que Astrid me mostró una vez en Xela, cerca del Parque Central.

Allí vi gente, pensé en un centro de terapia. Creí reconocer a una mujer, quizás una terapeuta o una amiga; estaba sentada en el suelo y sus piernas colgaban en el aire a través de la barandilla. Pero no hubo ninguna reunión. Tan pronto como me senté allí, ella se había ido de alguna manera. Al mismo tiempo parecía ser un hotel de montaña, una de esas horribles cajas de hormigón, con extensos sótanos, infraestructura y corredores de concreto que resonaban fuerte y fríamente mientras se caminaba a través de ellos. Túneles que también bajan a la estación del teleférico.

En medio de la noche quería fumar un cigarrillo, porque no podía dormir y mi corazón latía a un ritmo rápido. Pero no quería fumar. ¡No, no otra vez! Bajé a este sótano, sin saber si debía volver a bajar en la telesilla, y vi a alguien fumando en una habitación lateral, algo así como un salón de billar o un bar del sótano. Y le pregunté si podía darme tabaco. Pero no tenía ninguno. Fue confuso, me ofreció algo como un cigarrillo que parecía una cápsula, un corto y transparente e-cigarrillo verde, con cámaras. ¿Tabaco, hachís? Alguien pareció advertirme. Dijeron que este hombre era un traficante de drogas de Guatemala.

Me desperté, por completo. De alguna manera ya había estado despierto antes, pero ahora estaba acostado en la cama, y con qué frecuencia, la tormenta que se vive se convierte en una tormenta en la cabeza, y el cuerpo se convierte en la escena. Tormenta en un vaso de agua. Pensé en el fraude que una amiga de Xela había experimentado recientemente. Creo que lo peor, aparte de la amenaza de pérdidas materiales, o incluso deudas acumuladas, fue o es la humillación, la ofensa, la derrota. El castigo por querer ayudar a alguien y pagar caro por su inocencia, por su ingenuidad, dolorosamente incomprensible.

Era consciente de que esto también podría ocurrirme a mí, aunque he viajado por todas partes. Y soy suizo, así que suelo ser reservado y cuidadoso. Inmediatamente pensé que podría ser una luz de advertencia brillante y roja, que en mi caso también se avecinaba un fraude y que era lo suficientemente ingenuo como para caer en la trampa. ¡Una verdadera conspiración, muy sofisticada y bien preparada! No es de extrañar, porque yo también soy ingenuo, insistiendo en ser inocente, aunque sé que eso no es posible. La experiencia existencial, como ser humano, no puede ser inocente. Tampoco es culpable. Ambos al mismo tiempo. Existencial. La vida solo puede ser experimentada, incluso sufrida. Tal vez sería posible con un pensamiento claro, el análisis profundo y verdadero, como me han recomendado innumerables veces antes. Pero simplemente no veo cómo es posible. Solo conozco el pensamiento limitado. Dependiendo del punto de vista. Dependiendo del movimiento, de la persona de enfrente, del clima y de la constelación de las estrellas.

Estoy en camino a Guatemala. El viaje está reservado y parece que funciona probablemente ahora. Pero no tengo ni idea. Por mil razones decidí no volver a Suiza para celebrar allí la Navidad. Fue una decisión difícil. Pero quizás está claro cuando digo simplemente que mientras tanto tenía mucho que aprender o podía aprender aquí en Irlanda, simplemente vivía, siempre listo para separar el trigo de la paja. Implacable, persistente. Estoy despierto, dentro de los límites de mi conciencia, de mi experiencia, pero, para volver a Suiza, simplemente no he aprendido nada "nuevo", no tengo nada nuevo que dar a mi familia y amigos. Todo empuja hacia Guatemala. Sí, la ilusión, la tarea. ¿Cuál es la diferencia? Tal vez la gran derrota me espera, como mi hermano una vez predijo definitivamente cuando insistí en mis planes. Pero no hay objetivo, solo el siguiente paso a la vista.

Me siento como si estuviera de vuelta en el corredor de la muerte. No importa si soy culpable o inocente. Camino por el pasillo con la cabeza inclinada, incómodo, tranquilo. La derrota no está en el futuro, está ahí, está en cada respiración.

Puede sonar extraño cuando digo que me siento como un corresponsal de guerra. Siempre en las líneas del frente, en la frontera, donde se luchan los conflictos. Sinéad dice que "ponte el chaleco antibalas". Yo, "¿cuál?" No es el coraje lo que me hace hacerlo, a veces lo llamo desesperación, o necesidad interior. Tal vez simplemente una consecuencia de mi eterna falta de aliento, mi inquietud, que siempre me ha acompañado desde el principio. Ayer le dije a Sinéad que sigo persiguiendo el mismo sueño de reconciliar las fuerzas contradictorias de mi vida, las mismas fuerzas que veo trabajando en el - o mi - mundo entero. A menudo veo que no hay otra manera. Es simplemente la vida. Pero tengo que vivirla, tengo que hacer algo, averiguar qué puedo y qué no puedo cambiar. Tal vez no tenga sentido, pero incluso esta falta de sentido es un invento humano. Pero soy un ser humano y debo darle un sentido a mi vida. Pero el significado solo puede surgir "bajo los pies". Tal vez es solo una experiencia sensorial. Tal vez como el árbol, la hoja que "respira", o la que ahora se arremolina en la tormenta de otoño y se desliza hacia el suelo.

PD: El suelo de la cocina está limpio, la cocina ordenada, el compost en el jardín, los residuos y los materiales reciclables en su contenedor correspondiente, y el café y el desayuno preparados. Y los gatos hambrientos alimentados. Estoy listo.